甚至住到公司，实则是去C或者老李那里过夜去了。而我和老李两位痴人，竟毫不怀疑自己的所之人。而且相比曾经和X有过真实的老李，我更是个可怜虫，X对我表现的从一开始就是虚伪的，残忍的，甚至不能被称为。想通了这一切，我把手机扔到地上，想大声哭声来，却发现自己早已没有哭的觉。人在大悲之中会忘掉七六，而我现在就是这种状况吧。

        在此之后，我又不知在床上躺了多久，脑袋里面却现了很多奇怪的想法和回忆。还记得病危的时候，她紧紧拉住我的手，上气不接气地说我那个不争气的爸爸给我留唯一的财产就是我的长相。说完她就开始抚摸我的脸似乎那也是她小儿的脸。

        “不要学坏啊，好好利用你的丽，那会成为你的一个优势，不要学你爸爸。”

        那时候这样对我说。我似乎让失望了，丽的外表并没有成为优势。多年来扭曲畸形的生存方式早让自己的成为了一副臭。

        我又想起七年前的那个炎的午，少年和少女满怀心事躺在床上。他们提前完成人生中一件比较重要的仪式。然后少年认真地向少女说他觉的她像小说中的局外人，他不喜她的这种心态，他希望她能变成一位在乎自己也在乎别人的人。

        那位男孩现在也应该读到大四了吧，也有几个月就毕业了。他现在过的怎么样，变成了什么样，在哪里上学，是找工作还是读研，我都不知。他是个好男孩，虽不众但是知守自己的本，这么多年多去了，他一定从当时那个比较害羞的小男孩成长为一个优秀的男人了吧。

        还记得当初自己自作聪明地对他说自己改造不了自己的人生，也不会让别人改造自己的人生。可是这几年来，我的人生却不断被周围人随便改造。被冰改造成不知廉耻的娼，被X改变成只知依赖别人的傻瓜。我不停为其他人改造着自己，却从没想过为了自己改造自己。换句话说我就是一个没有自我，也没有自尊的人。那个男孩说的对，我是个局外人，更是个局人。我不如那小说的主人公，甚至连小说中其他虚伪的角都不如。我在意着一切，却又不理会着这一切。

        我又想起了中那个女伴，我很了解她，以她的格，现在一定是准备接着读研了。直到现在我也说不上来自己那个时候到底不她，但至少当初总想一个人占有她。虽然中毕业的时候我觉得她薄寡义，可如今想起来或许从一开始我们就不是同一世界的人吧。如果我那个时候占有小一些，不迫她，也没有神折磨她的话，我们就算当不了侣但也会成为朋友吧。

        我又想起了，我现在唯一的朋友了。她现在一定很担心我吧。我捡起了手机，在两张照片的后面还发了好多条语音，大分是安的话，还问我打算怎么办，并说她要提前跑到英国来看望我，希望我能住这个挫折。我听着她那殷切又充满关怀的声音，一心酸的觉却涌了上来。我不知自己还有什么颜面来面对。